不知道什麼時候有了這種觀點,當相愛的兩個人分手,總是會懷念那些美好的回憶微笑,去曾經一起玩樂的地方駐足,迴首那些往事,然後微笑,懷念美好,笑著離開。

  但我卻不知道,原來分手可以那麼痛,我所想象的分手,竟然和愛人眼中的不一樣。

  我所想象的分手,是對方也會和我一樣,懷念那些美好的回憶,雲淡風輕的說一句:原來我曾經擁有過那麼快樂的回憶;原來我被那樣的人那麼深沉的愛過;原來我曾那樣緊握幸福;原來有個女孩為我熬著漫漫長夜,只是等我一句晚安;原來看著她傻笑,那一刻的瞬間,曾經有那麼的動心;原來的原來,我們曾經莫不相識,可我們卻走到了一起,發生了那麼多情愫,多麼的值得回憶啊!桃園手機換現金

  卻不曾想到,對方眼中的分手是,睡覺緊握的手機,生怕錯過我的任何一條問候信息,那是望穿秋水的等待,是舊的淚痕還沒有蒸發乾凈,就又有新的淚水淌過。是經過曾經的地點,念一句物是人非悵然離去。是淚眼朦朧的望著曾經相愛的回憶發呆,是獨自在車水馬龍的環境下落寞的行走。對方眼中的分手是幾天幾夜的睡不好,吃不好,期待一次在夢中的相遇,將分手的事實改寫。原來分手並沒有我想象中的那麼勵志,那麼童話,分手濃縮著眼淚的,飽含著種種不捨和無奈。

  我曾對人說起過:“當我離開的時候,你會笑著望著我離開,因為我是你恨不起來的類型。”我曾一度以為,我帶給人快樂,這就足夠了,哪怕我會離開,哪怕我會吵鬧,都沒有事情的,因為我始終是帶給人快樂的人,等我離開的時候,她一定會懷念著我曾帶給她的快樂美好的生活,然後投入到下一段感情,我真心祝願她幸福。

  可是現實並不如我想象一般的美好,她會關註著我的QQ,緊張兮兮的幾分鐘一刷新信息,觀察我是否更改了簽名,來揣測我現在的心情,來悄悄地愛我,看到我開心她也開心,看到我難過她也難過,看到我更換頭像,她也更換頭像,只是因為,她的世界始終保留著我的位置。大台北粉壓

  她傻傻的,一如一個執著的孩子,屁顛屁顛的想要大人的糖果,卻不知道自己走進的是個糖果店,糖果不是伸手就可以得到的,她被一次次轟了出去,委屈而又眼巴巴的望著自己鐘愛的檸檬味糖果。

  可是糖果高傲的待在櫥窗里,看都不看她一眼,當女孩依靠撿礦泉水瓶的錢,終於湊夠了十塊錢,來到了那個糖果店,卻發現原來自己鐘愛的糖果已經被人買走了,櫥窗里空空的,正如女孩的心一般。

  她只知道自己喜歡的是那個糖果,而不是同種口味的糖果,那是自己那麼想努力得到的糖果啊,那個自己挨了多少嘲笑聲想要換來的糖果,那個自己頂了炎炎酷暑想要換來的糖果,那個自己第一眼看到就想要的糖果啊。

  她就和這個女孩一樣,執著而又堅定的想得到我這枚糖果,卻沒想到,原來我所發的說說,還有更換的頭像都與她沒有關系,那一刻,她的心砰的碎了吧!

  這就是愛情吧,這就是我所不能理解的愛情,我曾嘲笑她不善於表達愛情,她為什麼不會和我一樣,喜歡說我愛你,喜歡把自己等了她半個小時,一個小時,好想好想她的事情像我一樣說出來?

  她當時沒有回答,我心中暗暗想,哼,看來就是不想我,我感覺不到她的愛啊。

  可當今天我才知道,原來她堅持了一年,每天都會等我七八個小時的生活,那種時不時就拿著手機,看著屏幕上空空如也的消息記錄的失落感,挺累的吧。

  我才知道她會在被窩里偷偷抹眼淚,來默默忍受我發泄的怒火,她不會告訴我的,因為她不懂得表達自己的委屈。酒店經紀

  直到今天我才知道我所謂的愛情邏輯有多麼的離譜,什麼我帶給過她快樂,她就應該覺得這段感情很幸福,哪怕分手了,也只會開心的懷念那些幸福的事情,分手是那麼痛苦並且殘忍的事情,就好像一塊玻璃一樣,明明是聚合在一起的,你敲碎成了兩半。

  另一塊玻璃一定會想要尋找另一塊,兩個玻璃的刃角劃在一起,痛苦只有承受的那個人知道,只要演技夠好,另一個人永遠不知道劃傷有多痛。

  再說,那一對情侶剛開始的感情不是甜蜜而又快樂的呢,我的想法太幼稚了,僅僅在剛開始帶給她快樂就足夠了麼,我以為幸福可以定格在一瞬間,有過幸福的瞬間就好了,可能夠平淡的繼續才是更為難能可貴的。

  不爭吵,互相諒解,互相包容遠比開始時候糖一般甜蜜的愛情珍貴,我那錯誤的觀念讓我毫無負罪感,哪怕是傷害愛我的人,我也覺得這理所當然,因為我曾帶給她快樂過,終究還是快樂多,這不就好了麼~她以後想著我的時候,還是會快樂的。

  卻未曾想到,原來我所給她的致命般的溫柔,在今後的日子里,也會轉化為刻骨的憂傷。

  我的愛狹隘且自私,貪婪且無情,我一直都把我所為她做過的事情,都統統說一遍才算不虧,而她說的少了,便是不愛我,我生怕失去,哪怕關心少了一點點,我也會怕的如同熱鍋上的螞蟻,開始思索該如何包裹自己不受傷害,要不要表現的冷漠一些,這樣才會在她和我分手的時候,沒那麼傻,或者收回一些愛,這樣才可以減少我的傷害。

  我自私的想要操控她的喜怒哀樂,我不喜歡她的心裡有其他人的任何影子,我痛苦就不想她開心,我開心她就應該陪我開心,我照著鏡子,恍然發現,自己醜惡如斯。

  我貪婪的希望她總能隨時陪在我身邊,撫慰我身上每一處疼痛的地方,但她痛苦還是不開心,我卻一無所知,我對此僅僅是遺憾,卻並沒有過分努力,因為我知道,假設我真的知道了她的不開心,我的心情也會變得糟糕,所以還是在她開口的時候說出就好了。

  選擇分手的時候,我變得無情切冷漠,我好像一把冰冷的刀子,操控的言語,在她的心上劃出一道道看不見的傷痕。

  我擅長文字,文字造就了我的一種能力,能夠不使用臟字卻可以直達人的內心,能夠用冰冷的文字,穿透進人的最深處,哪怕是在離開的時候,我也在心中暗暗告訴自己,哪怕是將會失去你,我也要在你心上插進去一把刀,讓你永遠忘不掉我,讓你一想起我就會痛,因為我就是我,我要你心中永遠的駐扎地,我不允許任何人擠進來,所以哪怕是會讓你痛苦,我也要這樣去做。

  我不會認錯,我固執的認為,我所做的每一件事情,都有著我的理由,我擅長狡辯,把錯的事情說成是有理由的事情,把有理由的事情說成是應該做的事情,把應該做的事情說成是對的事情,在一系列的文字包裝下,我變成了受害者,而你成為了加害人。

  我不喜歡把自己變成惡人的形象,因為潛意識里我一直覺得我很良善,我穿著良善的外衣,做著壞事,這樣的我,我才發現的這麼透徹。

  我記得一件很清楚的事情,小時候我和朋友一起玩耍,相互摔跤,我不小心把朋友絆倒磕在了水泥棱柱上,鮮血入註,我並沒有第一時間去看他,而是佯裝我也很痛苦的磕在了水泥棱柱上,痛苦的呻吟,我表現的比他還痛,這件小事對我印象深刻,現在他的額頭仔細看還有道疤痕,坦白的說,我太善於保護自己,我生怕別人帶給我一點傷害。

  我害怕車,害怕人,害怕莫測的感情,害怕不受我控制的女友,我生怕一個不留神,這些東西會給我致命的傷害,因此我躲避車,躲避人,保持著冷淡的態度盡量不投入感情,我在感覺女友不愛我的時候,率先提出分手來保護自己,我生怕說晚了,那個被拋棄的人就會是我。

  我自卑且膽小,我沒有勇氣接受我不被人喜歡,被人討厭的事實,我不敢讓女友有其他的男性朋友,我恐懼會有更溫柔的人出現,我不相信任何人,我做不到敞開心扉的相信他人,因為我總是躲在角落裡註視他人,自然不會明媚到哪去。

  我的身上存在著太多的偽裝,我也不知道是什麼時候裝上的,可我真的不想去主動傷害任何一個人,我只是想要保護自己,我只知道那些面具可以保護我不受傷害,我其實並不那麼壞,我喜歡小動物,喜歡毛茸茸的東西,我會把錢施捨給乞丐,我會給老人讓座,我會對人禮貌,我不對從事體力勞動的人歧視,我真的沒那麼壞,可我卻不知不覺的變成了一個傷害她人的人。

  假如可以,我希望錯過與她們的所有的相遇,假如她們的生命里抹去了我的痕跡,會不會明媚許多,哪怕少了一些快樂,但至少不會多出那麼多天不開心的天數了,像曾愛過我的人說一次,對不起,原諒我曾踏入你們的世界,帶給你們冰冷的傷害,希望你們可以逃到陽光明媚的地方,遠離冰冷,災難,疾病,痛苦,貧窮,最關鍵的一點就是,遠離我。

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